É um bocado difícil ser sincero. E é bem mais complicado ser consigo mesmo do que com os outros. Há dentro de minha consciência vários pequenos atalhos, métodos de enganação, coisas que já me acostumei tanto a repetir que as mentiras quase saem respiradoramente. Não creio que essa palavra exista. Mentir para os outros é mais complexo, mais ainda se eu estiver mesmo na tentativa de que a pessoa acredite naquilo que falo, algumas vezes é irrelevante o outro.

É óbvio que há momento aonde isto não acontece, quando sou sincero ao extremo. Creio que o mais evidente e costumeiro deles se faz quando escrevo, é um bocado difícil mentir com meu fluxo de pensamento, a preocupação estilística. Mas talvez não consigo mentir escrevendo porque isto age em mim como válvula de escape. Também há uns poucos momentos aonde sou verdadeiro com pessoas reais, em conversas reais. Foram muito poucos, admito, mas estes ficaram marcados na minha memoria como alguma coisa boa. É muito bom ser sincero, mas ao mesmo tempo muito difícil.

--Creio que consegui chegar aonde queria com este inicio de texto, reescrevi-o algumas vezes porque não conseguia atingir aquilo que queria dizer, mas acho que achei a saída daquilo que quero, a divagação sobre a dificuldade de ser sincero, em ambas as possibilidades de interpretação desta frase; a como é difícil agir sinceramente e como isto traz complicações, é perigoso.--

Talvez seja tudo fruto do medo, ele traz a mentira própria dentro de si. Eu tenho medo das pessoas que não entendo - quase todas - e tenho medo daquilo que há dentro de mim que não entendo - quase tudo - há momentos em que consigo atingir a compreensão com algumas delas - as pessoas - de forma que qualquer mentira não é preciso. Eu sei que elas não vão me machucar com as verdades que conto, reconheço nelas aquilo primordial que há em mim de bom e isso é ótimo. Mas quase nunca isso acontece e é por isso que tudo é tão difícil.

Sou uma pessoa quebrada. Se não de nascimento sim pela vivência errada que tive. Perdi muitas possibilidades de ser feliz e não creio que tantas mais poderão vir no futuro. Isso me força a apenas afundar num pequeno mar de mentiras e invenções que não são necessariamente agradáveis, mas que pelo menos não tem o risco de machucar-me profundamente. As verdades, quando vividas, são as piores coisas a se encarar.

 --não consegui fazer o menor sentido lógico, acho. este texto falhou em sua proposta e, se não estivesse postando tudo que escrevo, ele seria um rascunho. mas não posso mentir também com isto, de forma que horrível ou não, esta colocado junto com os outros --