Sobre as vezes que tomei acido - ou como acabei tendo alguma vida

A minha vida nestes ultimos seis anos tem sido ruim. Eu, mais do que nunca, estou preso. Preso a uma vida, a regras de uma vida que não pude nem ao menos escolher.
Vivo aqui com uma velha que esta morrendo. Se eu pensar em sair daqui, se eu ao menos disser para qualquer pessoa da minha familia que quero morar em algum outro lugar (não importa o quão ruim ou sujo este lugar seja) terei meu figado comido. Acontece que é claro que, se eu abandonar esta velha que esta morrendo, ela realmente morrerá, e será culpa minha. Portanto, sou culpado e devo ficar quieto.

Há tambem a questão da vida na faculdade, onde as coisas são mais fingimento que conhecimento.

Mas houveram momentos onde tudo isto ficou para trás, houveram momentos nesta minha vidinha em sp que realmente valeram a pena e metade desses momentos eu estava chapado de acido.

a primeira vez (como quase todas) foi na republica do ópio. era um plano desde o inicio tomarmos acido, e esta era a unica droga que eu afirmará que tomava sem receio algum (o que, claramente, é mentira) o ponto é que tomamos pela primeira vez mais ou menos um ano depois da republica abrir. Embora não consiga me lembrar perfeitamente daquela noite, foi sem duvida nenhuma uma das melhores da minha vida, onde pude pensar e ouvir e ver coisas que nunca tinha visto, pude realmente ser algo um pouco mais livre. Em suma, esta é a minha droga preferida.

A segunda vez eu estava namorando. E tomei doze horas antes de ir para uma festa com ela. Isso foi a mais ou menos 4 anos atrás (velho. isso doi) sei disso porque agora é copa do mundo e naquela epoca tambem. Tomei e foi aterrorizante, foi uma viagem não de alegria nem liberdade mas de medo. Encarei alguns dos meus receios e temores e sai um pouco mais vivo.

A terceira vez eu já estava triste, havia terminado com a namorada. Então pude ser mais reflexivo que antes.

A quarta foi a melhor. Foi logo depois de um zombie walk, e eu estava com uma garota que alguns meses antes tinha vomitado comigo, abraçado -Esse foi o momento mais romantico da minha vida - E essa garota tomou acido comigo.
Este eu me lembro mais porque acabamos escrevendo dois emails, eu e ela, discutindo sobre a experiencia. E basicamente nos tornamos um unico ser, olhando profundamente nos olhos um do outro, e no momento eu a comprendi mais do qualquer outro ser vivo. Foi ótimo e bastante fisico e focado em cores, apesar de em um momento em ter encarado meus demonios num desenho na parede.
Talvez o ápice da minha vida.
Sem duvida nenhuma um dos 5 maiores ápices. é claro que depois tudo deu errado com essa garota e que eu agora estou bastante obsessivo por ela, tendo raiva e amores ao mesmo tempo (como com qualquer garota com que me importo de verdade) mas aquele momento foi o nosso "paris". A coisa mais sincera que tive na minha vida, e se considerarmos que nunca fui sincero com ninguem, em nenhum momento, esta chapação foi especialmente especial.

a quinta foi tambem na republica, e o interessante foi que o tema era confusão, com o chão estranho. Eu tambem acabei pergutando para o Peiotte qual era o sentido da vida, e acho que ele não me respondeu. Tambem interessante que seis horas depois de ter tomado eu estava na festa de aniversário da menina ali de cima. Descobri lá que ela estava namorando com um idiota qualquer e acabei sendo xavecado por uma garota que me jogou agua (mas não tinha a menor vontade de fazer nada)

A sexta e sétima foi num final de semana. Foi quando eu percebi (ou melhor, declarei) que estava ficando viciado naquela sensação. A primeira da semana foi ótima, tão boa quanto qualquer outro acido. A segunda foi fraca, acido não é coisa pra se usar discriminadamente.

a oitava foi na casa do Lulu. Lembro que acabei no final da noite vendo tsunamis e terremotos, não de verdade mas sim no computador. Como tinha sido só metade não tive grandes insights, mas lembro de não entender nada do mundo em alguns momentos. Merda, nem são entendo o mundo em grande parte dos momentos.

A nona foi na eca. Novamente confusão e falta de realidade. Estava perdido e o Rodrigo estava louco. Tinha terminado com a namorada dele. Entendo-o.

A decima foi em casa. Com meu primo e alguns amigos. No primeiro dia de carnaval. no começo nenhum deles tinha entendido nada de como é a viagem, e estava me zuando. Mas quando meu primo olhou para minha cara e percebeu que meus olhos estavam virando, que as paredes estavam derretendo e que estava no inferno comigo rindo da cara dele, foi ao delirio. Então todos nós entendemos. E eu entendi que a ideia da viagem não é ver coisas, mas entender coisas.

E hoje eu realmente queria tomar acido. Sozinho escrevendo na madrugada do dia dos namorados, nem bebidas tenho. E uma velha morre do quarto, enquanto eu fico aqui sentado, esperando morrer envelhecendo tambem. (mas acido é muito legal)

talvez seja rascunho. talvez não.

Sinto frio. E tenho que escrever/enrolar mais 7 páginas de um trabalho de cultura árabe sobre o Alcorão e suas relações com a cultura semita bíblica. Estou fodido. acordei de novo com vontade de vomitar e com medo de tudo. Não consegui pensar em nada o dia todo, exceto em desastres e coisas que acabariam com tudo isso. E um cara que conheci a dois anos morreu de câncer a um mês atrás. Eu não tenho palavra e minto demais. Isso é até normal agora e isso deve ser ruim. E ouço Perfect Day e outras coisas do Lou Reed agora, o que deixa tudo pior. Uma certa desesperança acabada.
Frio. Eu não costumo sentir muito frio mas percebo que passarei um bocado de frio nos próximos dias. Basicamente perdi no jogo. E tenho que terminar um trabalho de Árabe, ler um texto que não quero, responder perguntas que não quero. Tantas coisas que não quero e tantas coisas que não desejo. Parece até coisa de criança, mas é isso.

Vamos ver... a mais ou menos doze horas atrás eu até estava feliz. Mais uma vez estou variando de humor, isso tem acontecido com freqüência nos últimos tempos, o que eu diria é melhor que antes. Acho. Grandes besteiras de textos, deixarei tudo isso no rascunho? talvez não. por mais que isso seja patético e tão já com aparência de reescrito por aqui, ninguém lê e fica sendo uma espécie de "memória" minha de tudo que penso, já que percebi que não consigo lembrar de coisas, não das coisas importantes.
De forma que vou me deitar agora. Mas sem choro.