São quase quatro horas da manhã. Eu devia ter dormido a pelo menos quatro horas atrás. Não estou conseguindo, há vozes demais na minha cabeça.

Normalmente eu fico conversando sozinho, é algo agradável e ajuda a passar o tempo. Grande parte das vezes essas vozes são meio o que iniciam os sonhos, quando dou por mim já há algum contexto estranho e um ambiente alem da simples conversa. Pimba, estou dormindo.

Hoje todas as respostas estão sendo mais cruéis. Eu sei que sou só eu, mas elas estão apontando cada um dos problemas que claramente tenho e torturam-me com eles. Mostram o quanto estou perdido, sozinho, desesperado, sem motivos nem esperanças. Elas estão sendo ruins, e qualquer coisa que tento conversar é respondido com agressividade. Elas tomam a forma de outras pessoas e ficam inventando coisas, motivos para certos atos - que eu sei que não é verdade, eu sei que é só vozes raivosas inventando mais motivos pra eu ficar ruim - as vozes cortam-me em pedaços cada vez mais pequenos, mais finos, fatia por fatia, sentindo prazer com cada momento em que dentro de mim alguma coisa que ainda estava viva e tinha esperança se despedaça.

Eu não sei, não consigo digitar de forma coerente. não consigo organizar as frases. Mas escrevendo eu não fico ouvindo nada, todo o foco se volta pra digitar e digitar e tentar entender o que esta acontecendo. Tem sido uma noite ruim, bem ruim. Imagens de violência auto-infligida aparecem volta e meia, e eu sei que é a mesma parte que esta me xingando. A imagem mais comum é um pedaço de madeira batendo contra minha cabeça. Acho que isso veio daquele vídeo que vi, da briga entre torcidas, São Paulo e Palmeiras, de 95. Um dos caras estava caído no chão e outro vem e lhe da uma paulada na cabeça. O cara se levanta alguns segundos depois e cambaleia desnorteado, o narrador afirmando que "este garoto já morreu". Eu acho que essa imagem vem dai. Tudo vem de mim.

Por que eu fico me torturando assim? Qual é o grande motivo em me fazer perder toda uma madrugada, sentir-se extremamente mal? eu não consigo entender, e sei que não sou o maior de todos os caras, há os erros e essas vozes tentariam me mostrar a "verdade" mas bom deus, qual a razão de ficar martelando isso uma madrugada inteira, horas a fio, e só me deixando mais e mais deprimido. Por que ficar não apenas totalmente contra, mas agir de forma com que eu entre numa espiral de de tristeza, uma coisa levando a outra e essa outra a mais uma, eticeteras. Por que?

E eu sei que algumas coisas que elas dizem é mentira. Eu sei. Sou um completo idiota, e possivelmente exatamente aquilo que elas estão falando, mas todo mundo não me odeia. nem todo mundo preferiria que eu desaparecesse. Eu sei que tem gente que se sente a vontade com a minha presença, que gosta de conversar comigo. Não adianta ficar falando o contrario, você é só uma voz que ressoa na minha cabeça de madrugada e eu já vi o mundo real, já conversei com as pessoas, já vi na cara delas algum tipo de prazer em só estar ali comigo. Não adianta ficar vomitando mais e mais coisas assim, isso me magoa agora, me machuca, mas só porque estou num quarto escuro, sozinho, sem ninguém nem nada concreto pra agarrar, e essa sua voz é alta sem ninguém. Mas ainda sim é tudo mentira.