52 postagens

Até agora foram 52 postagens. mais de dois anos, acho.

incrivel! talvez esse pseudo-diario seja a coisa mais constante em toda a minha vida. nem garotas nem livros nem jogos nem amigos nem inimigos ou drogas duraram tanto.

sinto-me quase no lucro. e é divertido ver como escrevo mal e como não consigo mudar absolutamente nada desde que iniciei esse troço. (embora tenha apanhado mais que na epoca do kung fu)

a divagação sobre como e porque não amo ninguem a mais de dois anos.

Sei lá. Estava pensando aqui e dei por mim que faz mais de dois anos que não me apaixono de verdade por alguem. ok, teve a Ivna, teve a amiga-do-suzuki, teve a "Lilian-&-sua-queda" mas mesmo assim não houve nesses ultimos dois anos nada realmente me que me fizesse perder o folego.

não estou aqui para relembrar qual foi a ultima vez que perdi o folego. Não é esse o intuito desta porcaria


Na verdade, estou mais com sentimento de "mea-culpa" do que culpa inteira. certo, faz dois anos que não amo ninguem, mas tambem faz dois anos que não morro por ter amado alguem e ter me fodido. Podem dizer por ai que só se vive assim, que só "amando é que se vive" e que "é preferivel morrer e ter amado do que viver sem amar" e todos esses blasblasblas que vem a minha mente quando penso coisas assim (e, como podem perceber, quando a tal frase vem a mente, vem em estado deploravel)
Mas o que acontece é que, porra, as pessoas que falam isso realmente sabem do que elas estão falando? elas tem realmente esse poder (idiota) de quantificar e analisar metodicamente o quanto vale ter amado, e que isso, subtraido a dor de ter perdido a pequena razão sublime da existencia, ainda sobra troco? e tudo isso para todo mundo.

sinceramente, essas ideiaszinhas são otimas pra filmes, pra livros, pra auto-ajuda. Mas que ninguem fique pensando que numa vidinha real, onde mais da metade do tempo nela passado é dispensavel, esse "moto" funciona.

de qualquer forma, ainda sim não amo ninguem a mais de dois anos. e embora as madrugadas tem sido cada vez mais horriveis, ainda sim creio que não seria ter uma garota bonita-e-amavel-e-sexualmente-linda que me faria ser salvo da danação eterna. não mesmo.

ultimo

Eu já nem sei mais o que esperar.
acho que devo viajar, de novo. Faz pouco tempo que viajei, mas quero sair daqui de novo. Quem sabe.

de qualquer forma, minhas pernas estão doendo muito e tenho só matado pernilongos nos últimos dois anos, de forma que deveria fazer algo melhor. Mas acho que não é bem isso que vou fazer, conheço-me, escrevo ruim mas conheço-me.


E olha que tenho desperdiçado boas chances. Muitas boas. o interessante é ver que todo mundo que um dia me amou está casada/com filhos/bem arranjada ou morrendo. Interessante também ver que, por sentir agora que onde moro é realmente a minha casa, estou bem pior do que quando não sentia que minha casa era aqui (e sim no colchão sujo de qualquer outra sarjeta bebada)

As ruinas não estão tão grandes, intransponíveis assim, mas devo admitir que não tenho coragem nenhuma pra subir degrau algum. preguiça. Nem encarar os bons livros quero, devo estar mesmo vivendo ou morrendo. Pelo menos tenho musica.

agora, vamos ser bem certinhos e dormir, dormir pra amanhã acordar e fingir mais um pouco que não quero mais nada da vida.

I better be quiet now.

Talvez a morte não seja tão ruim. talvez.

A coisa que talvez esteja lá do outro lado possivelmente não seja tão horrivel. Caso não haja nada é otimo, pois nem o paraiso é melhor que o fim da consciencia completamente. Se rolar um paraisinho tudo otimo, devo ter sido um bom menino e vou tomar suco de caju por toda eternidade. O inferno é foda, mas enquanto o capeta, o diabo e os outros dois caidos estiverem me cortando por toda a eternidade, pelo menos poderei lembrar das minhas trepadas, das vezes que vomitei nas meninas e no Wild Arms (o 1, porque o o 2 não é tão bom assim)

Mas a unica coisa que me amedronta nisso tudo é que, três segundos antesde eu morrer, terei a noção de que tudo isso acabou. Só de saber que, depois do carro me estraçalhar completamente, nunca mais poderei usar minhas pernas pra andar de casa até a usp. Nem vou poder trançar minhas pernas nas pernas de outras coxas. A inevitabilidade me aterroriza. Tomara que não perceba que morri, será bem mais legal.

Não há muita lógica pra escrever esse post, mas estou me sentindo o mais estupido dos estupidos. Talvez não o mais estupido a se sentir estupido, mas agora não vejo ninguem mais estupido que eu.

E não estou falando que me sinto bobo, me sinto só estupido (o que já é bastante) é uma especie de estupidez infantil e tola ao extremo. Parece que todo mundo esta agindo e entendo tudo o que esta acontecendo ao redor, menos eu.

De qualquer forma, esse não é o tipo de post que eu criaria aqui, um post de depressãozinha. Portante, porei um fim a toda essa estupidez.

Estranho... começou a chover...

Cansaço e a Lembrança mais antiga

Estou cansado.

Não tão fisicamente, afinal faço muito menos coisas que muita gente por ai que nunca (ou dificilmente) reclama de cansaço. Na verdade, algumas dessas pessoas, por qualquer motivo que seja, não se admite ficar cansada, mesmo que esteja. Eu acho isso muito estranho.

De qualquer forma, resolvi alguns instantes atras a tentar lembrar da minha mais antiga memoria... um bocado de coisas apareceram; algo do tipo eu e minha irmã gritando com a empregada, perguntando quando minha mãe chegava do trabalho; ou mais longe quando tinha acabado a energia eletrica na minha primeira casa, eu andando no pequeno quarto e vendo aquela colcha cor-de-vinho com detalhes brancos que minha mãe teve até pouco tempo atras; ou mesmo a minha madrugada (uma das primeiras) onde fiquei excitadinho vendo quadrinhos do batman, onde a mulher-gato deveria dar em cima do Robim (ou algo parecido)

Mas acho que a minha memoria mais antiga de todas é a de dois anos de idade, acho, no carnaval, onde eu fui pra rua e vi aqueles imensos bonecões-de-olinda passando na porta de casa. Assustador! corri pra casa e chorei feito louco.

provavelmente alguma das memorias que correram na minha cabeça nesses dois minutos são bem mais antigas que essa, alguma deve ser de quando tinha 1 ano ou menos, mas sinceramente estou incrivelmente cansado e quero dormir o maximo possivel o menos tardar!

Fernanda Takai, Soninha e minhas strange-lovelylove-symbol

Estranho, percebi a segundos que a Fernanda Takai (do Pato Fu) e a Soninha (aquela jornalista/budista/vereadora) são a base minha de beleza, ou como esta escrito no titulo, minhas strange-lovelylove-symbol (provavelmente isso sintaticamente não deve fazer o menor sentido, mas acho que o "strange" do inicio dá deixa isso claro)

O que é uma "Strange-lovelylove-symbol"? facil. O mesmo que uma "sex-symbol" só que mais estranho e mais romantico. Digo "estranho e romantico" mas quero dizer só estranho, já que normalmente eu me apaixono por essas meninas de modo bizarro, vendo-as passar no metrô ou no orkut (e consequentemente as seguindo, seja no orkut, seja no metrô) as perseguições podem durar quanto durarem, sendo que a mais longa delas (MMaciel) dura-agoniza até hoje.

é claro que isso é perda de tempo.
Existiriam meninas nem um pouco perfeitas nem parecidas com a Takay/Soninha que namorariam & me amariam completamente. Meninas do mundo real, que não são idealizadas nem glorificadas em segredo. Garotas normais, mais normais que eu. Garotas que nunca serão alvo nem irão compor musicas. Meninas normais, com vergonha e medo do mundo, meninas completamente normais.

mas sabe de uma coisa, nos momentos mais tristes eu paro e percebo que tanto as Macieis quanto as Takais ou as meninas normais são perda de tempo. Não porque elas sejam horriveis, nem porque eu sou mais foda que elas, mas sim simplesmente porque elas, assim como tudo que eu tive, perdem a beleza toda a vez que são descobertas.

Tapas

é valido trocar um tapa por uma mordida na mão ou no ombro?

é valido? mesmo que seja no meio de uma pseudo-festa e com bastante de desinibição? mesmo que a pseudo-festa seja chata e a desinibição seja fruto de coisas alheias ao que você é mesmo? Ainda sim é valido trocar tapa (ou tapas) por uma mordida na mão ou no ombro?

E se a mordida na mão e no ombro te marcar pra sempre, fazendo uma pequena cicatriz que te lembra de tudo no meio da noite, no meio do banho, enquanto voce volta pra casa sozinho no interior a pé as tres da manhã? ainda sim é valido trocar uma coisa por outra? é valido? é aceitavel? te faz sentir melhor?


Estou a dois dias se perguntando sobre isso no fundo invisivel de mim. na verdade um dia só. O problema não é que eu esteja perguntando isso pra mim mesmo, acho que o ideal seria perguntar "vale a pena trocar uma mordida na mão ou ombro por um tapa?"

o pior é que eu ja sei a resposta. E sei que ela é otima pra mim. Mas até que tudo isso acabe You and Me and Bottle will Make Just Two Tonigth

Obsessão

Estou Obsessivo por uma menina de novo.

diria uma mente mais lógica que ainda é bem cedo para se estar obsessivo por essa menina. Eu a encontrei num-algum-lugar do orkut e olhei todas as fotos e o perfil. Interessante. Bastante interessante. Alias, interessante como á um bocado de tempo eu não vejo (desde o ultimo fracasso)

O ponto é que ela olhou no meu perfil; digo, ela retornou a visita. O que me leva a crer que ela olhou pra mim uma vez de novo. Meu Perfil no Orkut é bem montadinho, algumas pessoas gostam de olhar aquilo, o que me dá uma pequenina vantagem.

E é claro, depois que ela olhou no meu perfil a obsessão começou de verdade. Olhei em todos os pequenos links-zinhos da pagina dela, olhei os videos da banda dela no youtube, procurei informações em blogs, fotologs e amigos (os que colocaram depoimento sempre tem alguma coisa interessante) e hoje já sei um bocado de coisas dela. Menos qual é o som da sua voz.

E se alguem perguntar "Você costuma fazer isso com frequencia?" é claro que sim
E se alguem perguntar "Você costuma se dar bem nessas situações (se dar bem = ter algum relacionamento)" é claro que não. Raras vezes passo da obsessão.
E se qualquer um por ai perguntar "Você é doente?!" a resposta está ai em baixo, nos outros 40etantos posts. É claro que isso é doentio e eu sou doentio. O que não diminui em nada a esperança e o sentimento (doentio) que sinto nesses momentos.

E tirando esses espasmos de declaratividade de amor distante, não ando amando nem nada, nem ninguem. (isso porque ninguem nem nada anda me amando tambem)


De qualquer forma, vamos a viagem ao fim da noite. Qualquer coisa morro tambem...

Ao fim

Sinto-me só.

Isso é lógico quando se pensa em como tenho vivido nos ultimos anos, mas ainda sim sinto-me só.

E quanto mais ouço Elliott e Dresden e Dylan, mais percebo que o problema mesmo não é estar sozinho, não é estar e não ver possibilidade de não estar sozinho por um bom e longo tempo.

O problema esta aqui em algum lugar, aqui dentro de mim


Digo isso porque, fazendo um esforço, lembro que quando não estava sozinho, ainda sim me sentia sozinho. A solidão não é uma coisa que pode ser remediada com a presença de alguem (constante ou não, importante ou não. Real ou não)

Vamos ver da seguinte forma; por mais que me esforce pra não ser uma pessoa solitária, quanto mais alguem tentar entrar dentro-de-minha-cabeça e assim tentar não me deixar solitário, mais eu vou criar empecilhos pra que essa pessoa não consiga chegar ali. A solidão, mais do que uma dor em mim, é algo que me mantem uno, que me faz ser eu mesmo.

Dá pra entender?

Sou sozinho(ponto) Isso não vai ser curado por um bom tempo, provavelmente nunca(ponto) Mas é possivel que essa solidão toda seja não só parte integrante do pacote EU, mas sim parte integrante do pacote que faz cada um ser o que é. Mas como eu sou só eu não outros, nunca vou saber (mesmo porque, se estiver certo, nunca conseguirei chegar perto demais de alguem pra ver)



De qualquer forma, estou sozinho e assim ficarei por um tempo, é provavel.