São duas e meia da manhã. Está realmente complicado dormir.

faz décadas que eu não sinto necessidade de escrever algo aqui. simplesmente transformou-se num ruído vazio de sentido tudo isso. Continuo a mesma falha de antes, com os mesmo problemas e as mesmíssimas merdinhas irrelevantes. Um grande buraco de irrelevância e decadência, cada dia um metro maior e maior e maior.

Sabe, não é tão difícil assim encarar a perspectiva de ser uma falha. Não é muito complicado, uma vez que você admite pra si mesmo que tudo foi culpa sua, que todas as escolhas foram erradas e se a coisa acabasse seria melhor.

Está difícil de dormir. pornografia não deu certo. inventar pequenas narrativas de vender a alma pro diabo também. eu devia tentar drogas, mas não tenho nada aqui. uma garrafa de vinho barato resolveria.

Não é tão difícil reconhecer suas falhas, aceita-las e tudo que se foda. Tenho amigos, grande amigos nessa mesma perspectiva, e não me parece tão ruim assim admitir de uma vez por todas como sou inútil.

mas é bem ruim nas madrugadas que aparecem os pequenos sonhinhos de alguma perspectiva diferente. Porque você sabe que as coisas poderiam ter sido diferentes. Uma escolha e - pimba - você podia ser alguém feliz. ou pelo menos esperançoso.

não é difícil admitir pra si mesmo o quão ruim tudo está. mas é muito difícil encarar a visão da outra possibilidade. A outra possibilidade que nunca vai ocorrer e que você sente que seria exato.

A mais ou menos dois anos que não consigo me acertar mentalmente. estou rodando perdido, sem conseguir acertar meu pé nalguma margem decente. e agora, mais do que nunca, vejo que é isso mesmo que vai acontecer pro resto da vida e que tudo está morto.

é difícil de dormir. escrever também não funcionou. vomitar palavras soltas que não possuem sentido alem do instante em que foram feitas não funcionou. acho que hoje vou ficar sem dormir. não que isso mude algo.

nada vai mudar.