Lembranças de Madrugadas

Eu até gostaria de lembrar quantas madrugadas fiquei acordado, bem que eu gostaria, teve tantas, aquelas na praia em que eu tentava assistir a filmes pornos, as madrugadas em casa, onde o chão frio me dava queimação no estomago, as vezes em que eu ficava olhando a Bernadete ser abusada por uns caras na rua de baixo, as madrugadas em que eu ficava com medo de alguma coisa que estava lá fora, as vezes em que eu ia pro carnaval e voltava com o sol nascendo, as vezes em que ia pro mamaquilla junto com o pessoal e voltava a pé, cantando ou fazendo algo parecido, as vezes em ficavamos na praça até a manhã, a vez em que eu e o Magrão voltamos de biritiba a pé, os dias que antecediam novos anos na escolinha, novas turmas, os dias de vespera de prova, a vespera da Usp, as madrugadas em que "não-dormia" com a Erica, com a Bixete, com a Lucitta, com a Renata, a noite em que um pernilongo chato ficava me enchendo o saco, sempre a zumbizar no meu ouvido, os dias em que ganhei meu primeiro computador e ficava só nas salas de bate-papo, quando o neto dormiu na minha casa e levou o Phantasy Star 3 e eu passei a madrugada jogando, as festas na casa do Marcão, quando acabava sempre lá pelas cinco da manhã todo mundo capoado, fingindo que assistia filmes, o dia da festa da Diana na casa da Lee, quando eu "não-dormi" com ela, a vezes dos bailes a fantasia e do baile brega, os dias na republica federativa do Opio, onde jogamos Poker ou Videogame ou Assistimos filmes ruins ou só bobeiramos mesmo, sempre com aquela fumaça estranha em volta, ou mesmo nos dias engraçadissimo do acido, quando tudo aparentemente faz sentido e é muito engraçado, a primeira chapação que tinha tema "busca pela comida", a segunda chapação em que o medo foi total e nada funcionava, até que se tocamos que não funcionar estava funcionando mais do que o planejado, e a terceira chapação, quando o tema era a solidão, todos morremos sozinhos... Teve a vez em que não consegui me manter acordado, a minha prima ia (eu quero acreditar nisso) aparecer no meu quarto de madrugada, eu estava querendo assistir Emanuelle, a vez em que perdi a chave do meu quarto na casa da Lilian, e tive que voltar de madrugada lá, entrar na casa dela escondido, pra pegar a chave que eu lembrava vagamente que havia caido no chão, a vez em que ficamos acordados no show dos Stones no rio, Wilber Magrão Bifo e eu, fomos e voltamos de onibus, e eu não dormi um instante naquela madrugada em que fomos pra lá, a vez do encontro de motoqueiros em guarulhos, não dormi um instante naquela barraca pequena, as vezes em que andava pelas ruas de salésopolis, já com saudade de não sei o que, por horas e horas, voltando pra casa as quatro ou as cinco da manhã, os dias no sitio do Wilber, ninquem dorme, a viagem pro Rio de Janeiro nmo Mundial de Kung-Fu (se eu não dormir ninquem dorme!!! Pi-Pi-Poca) os dias de jogo de RPG com o PC, com o Toiço, Com o Garga, com o Marcão, com o Japones, com o Caio, com todo mundo do RPG, as madrugadas em que ficavamos discutindo regras e interpretações, as madrugadas em que, em volta da fogueira, eu narrava criadores do Edem, as noites em que passei em claro escrevendo estorias, historias, o falso gordo, contos, poemas, choros, as noites em que passei só ouvindo Legião Urbana e me sentindo inutilmente triste, as madrugadas de alegrias com meus amigos, ouvindo musica boa, bebendo, vomitando, caindo em rios, pedindo socorro, sendo paquerado por pseudos-gays, fugindo deles com tiradas incriveis, as noites que andava pelas ruas com a minha insegurança comum, a noite em que passei 12 horas na frente de uma tela de teve na republica com medo de perceber que meu namoro acabava, as madrugadas em que nunca estudei (embora deveria) as madrugadas em que tinha fome e não comia, em que voltava pra casa com uma tristeza com ponta de alegria despercebida, as madrugadas em que fazia ditado e assistia jó soares onze e meia, as madrugadas que inventei, que quis esquecer, as que nunca vou esquecer, as madrugadas que Nunca vou lembrar... Essa é só mais uma delas, e mais uma das milhares que estão por vir.

De quando a Pj falou mais alto que a Bixete

Certamente a dor volta de tempos em tempos, volta de dias em dias de noites em noites e sempre quando estou sozinho, tenho estado sozinho a bastante tempo. escrever alucina e acalma, assim como uma viagem de acido de lsd, fascina ilusiona e acalma, aterisagem perfeita comandante! a dor volta quando eu estou com frio e com calor, com fome ou bem alimentado, des ou cansado, ela volta eu sei, volta quando mais se espera que ela vá embora. E olha que hoje eu decidi chutar o pau da barraca e falar "que se foda" "não vou ficar mais triste!" e olha que nesse quesito, o de conseguir não ficar triste, eu sou bom. Mas nem sempre se pode ganhar todas, não é garotão? o melhor é relaxar e esperar a bomba passar (um dia ela passa) enquanto isso se embebede com seus amigos, com os bixos, com seus amigos, com inimigos. Ela não volta mais e isso já é oficial, voce é desleixado demais. Aproveite e compre-me um saco de pipocas, pois o filme, o filme meu caro, está apenas começando...

Gallons and Gallons of Rubling Alcohol Flow Through the Strip

Voltei a Achar Alfinetes

certamente não é um momento muito agradavel, isso é visto logo pela minha cara. Mas o que acontece é que em certas vezes voce não consegue mudar o que já era pra acontecer, não que exista destino ou algo parecido, se existe eu quero que ele se foda! mas é que certas situações, certas coisiquinhas não mudam, não importa o quão bom ou legal ou interessante voce seja. eu poderia citar milhoes de cousas que fazem dessa minha afirmativa de merda, Verdade (ou algo que se assemelha a ela) mas não vou, quase que o fiz, mais melhor não. é que eu estou cansado, muito cansado, realmente cansado e a droga da sensação de dor no peito ainda não saiu, é foda... mas é o que eu tenho, por mais triste e real que seja, isso tudo é o que tenho.

Nunca fui um daqueles que fogem da tristeza, ou que a recriminam (não estou reclamando da minha má sorte) mas que quando se esta bem no fundo dela (estarei assim amanha de manhã) é dificil não pensar em outra coisa que não sejam os bons momentos (ou aquilo que deveriam ser os bons momentos) só que eu não me lembro, coisas do metabolismo, e eu ainda estou frustado e sei disso, me lembro da palavra e agora só estou esperando, não estou nem pensando nem lembrando, nem sofrendo tanto quando deveria estar se metade do que se disse fosse verdade no momento que disse (em algum momento de tudo aquilo foi verdade, mas ainda bem que uma noite antes de tudo acontecer, sinais foram mandados e um beijo foi, inconscientemente, evitado... são cosas de la vida) eu agora poderia encher a cara ou tomar acido ou sair pros puteiros da vida ou correr atras de colo da minha melhor amiga, mas acho que ainda não vou fazer isso, é cedo demais pra se achar um idiota (e é um pouco tarde demais pra mudar toda a minha concepção de existencia)

Alias, qual é o problema em apenas "ser" sem tentar se superar? deve ser um crime horrivel não ser ambicioso ou não fazer da sua patetica vidinha algo que seja lembrado nos anais da sociedade "Hey carlos! lembra-se daquele incrivel lixeiro?" "qual? aquele que tambem era poeta?" "sim! Esse mesmo! ele tambem era empresario, não é?" "era! esse cara sabia o que queria da vida! vamos louva-lo!"
e como diz a voz aqui da minha caixa magica "all whe know is all whe are" e essa é uma frase que eu não consigo entender...

Ah! antes que eu me esqueça... Vai a Merda!

You & Me & the Bottle Makes 3 Tonight

Nunca Dormi em casas de Chão encerado, sabe? Já Dormi em casas com chão de Taco de madeira, em casas de piso frio, em casas de Carpete e em uma casa com o chão mais sujo da redondeza, mas nunca dormi em um chão encerado, isso deve ser estranho, deveria pelo menos, no minimo eu pensar nesse assunto deveria ser estranho, pois ha tanta coisa pra pensar (cansei de Pensar, só Vou Me Lembrar das coisas... e talvez senti-las) Ontem dormi SOZINHO, e mesmo tendo namorada, mesmo ela morando a sete minutos daqui, mesmo que nos damos bem ali, mesmo que ela tenha prometido que vinha pra cá em um testimonial do Orkut (conversamos assim para ter privacidade) ela não veio.... Suas razões são, teoricamente, sensatas e entendiveis, mas isso não tira o fato de que fiquei muito... como é que se diz... eu não me lembro da palavra correta, na hora em que ela ligou avisando (com um voz cansada... tadinha) que não vinha, eu pensei na hora nessa palavra que agora me some da cuca...como é que é, eu fiquei trasntornado... Não! não é isso.... Decepcionado?... Não! droga, não me lembro da palavra, ela é quase igual a Decepcionado, mas tem mais conotação de Ilusão do que de raiva, sabe...? isso porque eu estava esperando por ela o dia todo, na verdade estava espernado por ela ontem tambem (só conta o dia depois que eu dormir) mas ela me deu um fora, seja por qualquer motivo que seja, ela me deu o fora... bom rapaz, nem sempre se pode ganhar, mesmo com um jogo aparentemente feito (ela gosta d'eu e o mesmo se repete pelo papaizinho aqui) algumas vezes "filha da puta tem que se foder na vida pra aprender" como diria Thomas... é... ainda não me lembro da palavra e já são nove da manhã e eu ainda não dormi, estava na res publica e tentei não pensar no fora que levei da minha namorada... pena que tentar não é conseguir em muitos casos da vida...!! Lembrei da Palavra! Eu fiquei Frustrado! Frustradissimo com toda essa situação.

E eu sei que tenho que dormir, meu peito anda ardendo demais... preciso dormir... e parar de Pensar!