Ouço Vozes...

Bom, é um fluxo mental de novo, né? ultimamente não estou bem ou bom para escrever mas vamos ver o que acontece, pode ser que eu pare na quinta linha mas talvez não e esse talvez é o que importa. E eu estou ouvindo vozes hoje, fiquei tempo demais parado, tempo demais sozinho, e acho que tem alguma coisa cantando na minha cabeça, pelo menos é um pouco mais alto que a minha normal imaginação, esse voz não conversa comigo mas acho que só faz isso porque não esta tão interessada em mim, e chove, hoje fez frio, frio no pé, só de noite é que tive a ideia de colocar meia, e tambem assisti a o ultimo episodio dos "anos Incriveis" O calvin não fica com a menina namorada sua, triste, ele sai de casa e tudo mais, eu lembro que assistiamos esse seriado na cultura nos anos noventa, comendo miojo e esperando o beakman ou o timtim, eu não lembro direito, minha irmã chamava de whatututu inconfesaldu, ´que é a musica do começo cantada por uma menina de, na epoca acho que uns oito anos, é talvez fosse essa a idade dela, mas se fosse mais velha não era muito mais velha não. eu lembro da praia e desse seriado, da praia antiga onde toda a familia ia no final de ano, eu não tenho saudade realmente da praia, mas sim da familia, daquele ritual, mas da praia eu não tenho saudade mais não, eu prefiria ter passado alguns finais de ano em salé, ou em qualquer outro lugar, seria legal variar, mas não! sempre praia praia praia, acho que a minha familia nunca gostou muito do novo, e isso meio que se reflete na minha atitude com o mundo, eu fico meio que temeroso de coisas novas, nada que não me force me trancar em casa, mas ainda sim é um medinho, uma não-avontade com o novo, isso é chato, mas não importa.Como disse, hoje não é um bom dia pra escrever, amanha eu VOU na faculdade! Vou sim! e a voz vai conversar comigo a noite inteira, e ela tem razão em me chamar de idiota, ela quase sempre tem a razão, mas ainda sim conversar com ela me deixa um pouco menos solitario...

Enquanto espero Desfragmentar...

Enquanto espero desfragmentar meu computador, ele esta lento demais e já perdi algumas paginas de livros por culpa dessa lentidão, vou escrever da mesma forma que ontem, se possivel um fluxo de pensamento que me levem ao mesmo lugar de antes, não o mesmo passado, mas talvez um passado diferente, talvez toda essa idiotice esteja enterrada em algum lugar no passado mas, sinceramente, eu acho que não e isso não importa, na verdade eu acho que é sim, por culpa da minha infancia que eu sou tão supostamente defeituoso, mas isso não importa ainda, o que importa é a aparencia e o que voce ouve enquanto faz sexo com seu amor dos ultimos quatro anos, e se voce considerar beijinhos ridiculos e bebados sem tesão nenhum enquanto os dois estavam deitados na cama dela e cantando para espantar sua prima e o homem que ela estava comendo do quarto, então a ultima musica que fiz isso foi "depois do começo" do legião urbana, o fim de uma era, acho eu... mas eu sempre acho as coisas e isso pode ser ao mesmo tempo uma coisa boa como uma coisa ruim, as secretarias não acham nada, elas apenas digitam o mais rapido que podem e fazem beicinho para o patrão (como Brigite Bardó do Jean Luc Godarg) mas eu conheci uma secretaria que matava aula, e matava aula pra sair comigo e ir pro cemiterio, ir pra umas amostras ridiculas de prefeitura de cidade pseudo grande, ela tambem asistiu Homem Aranha comigo no cinema e foi antes do seu namorado (ele nunca soube disso e achouque ela não tinha assistido o filme quando foram assistir juntos)acho que se ela não estivesse namorando e eu tambem não, teriamos ficado e talvez nos amado, dai eu ficaria apaixonado pela loira estranha, não teria tentado virar poeta e não teria lido tantos livros como leio agora (ilusão) e não estaria na merda da USP sendo um amigo de um grupo de neo-escritores, ouvindo Johnny Cash a noite inteira enquanto a merda do meu PC faz a sua desfragmentação, sem essa desfragmentação eu não consigo terminar o meu livro, que já esta terminado mas que falta os ultimos e informaticos retoques, acho que se eu tivesse ficado com a secretaria eu não teria nenhuma chanca com a irmã dela, coisa que eu acho que não vou ter mesmo, a não ser que eu publique algo de util e seja bem romantico, coisa pra ela querer no minimo me beijar, sim, porque sou quase um Bukoswki, sem as espinhas é claro, mas sou um desastre com as mulheres, é sim, sou um desastre e é assim que eu me sinto agora, um desastre para com e sobre as mulheres, conte quantos orgasmo voce já proporcionou a uma mulher em uma unica noite, sr zé-ninquem... Bom, eu já fiz OITO em uma unica noite pra uma unica mulher, isso é bastante, eu sei, a menina se achava meio frigida antes de mim, disse (e eu não acreditei, é claro, na cama somos todos falsos, mas ela pelo menos agiu como que isso fosse verdade) que nunca tinha tido mais de UM orgasmo com Homens, pelo menos só com homens não tinha tido, e eu fiz ela ter OITO! isso quer dizer que eu sou, pelo menos bom na cama, não sejamos hipocritas, sendo um bocadinho legal voce é capaz de proporcionar varias coisas pra senhorita em questão que está a lhe devorar. Mas apesar disso, como é que quando é pra fazer algo com alquem com que realmente quero, sai tudo errado? essa menina das OITO vezes é uma vadia sem graça, que teve o seu apice de interessantismo quando leu, nua em pelo e deitada do meu lado, o livro do Kerouac "Vagabundos Iluminados" naquela parte em que a menina faz sexo com tres caras ao mesmo tempo, esse foi o apice dela, e eu pensei que estivesse com AIDS por ums dois dias (depois a crise passou) mas naquela que devia ser a NOITE DA MINHA VIDA, DEITANDO COM A MINHA AMADA MAIOR, foi uma bosta um fracasso, os dois ficaram completamente sem graça e entediados, insatifeitos, tanto que depois dessa noite ficamos a nos ver por um mes mais ou menos mas nem eu nem ela tivemos vontade de, pelo menos pensar, em voltar... pra voce ver! tem horas que tudo parece tão bom, mas quando eu pensou que, mesmo que tenha feito piadas boas e inteligentes, mesmo que escreva o conto dos contos, o romance dos romances, ainda de noite, na madrugada triste, eu vou dormir sozinho, chorando as pitangas da minha idiotice e sendo, talvez o ser vivo mais repugnante daquele quarto escuro em que durmo. E pior do que isso é ter sono, ter tristeza, ter tudo isso que esta escrito ali em cima, e ainda por cima não poder dormir para sofrer e talvez amanhã acordar com esperança (quase semrpe é assim, quando não é eu não consigo me mexer da cama durante umas dez horas) o pior do que isso é ter que ficar escrevendo em um blog porcaria porque a Merda do teu computador está desfragmentando e voce não pode desligar-lo enquanto a Merda da função está sendo Feita! Merda!

CANSEI DE PENSAR AGORA VOU SÓ LEMBRAR!

Oh Merda!

por que diabos eu fiz essa merda? já não basta dois outros blog em que sou convidado ainda tenho saco de criar um terceiro e achar que nesse algo de util ou literario vai surgir... que merda! poderia ficar aqui escrevendo que não sairia muito do basico minha-vidinha-agora-na-internet... Oh Merda, cansei realmente de pensar, cansei de existir, cansei de ganhar e de perder, de ter que criar postagens engraçadas ou poeticas, ou mesmo de dar certa logica para o que digo ou escrevo, cansei de existir e de ficar preocupado em me repetir, eu quero me repetir eu quero me repetir eu quero fazer piadas somente fazer piadas, eu cansei de ter que arrumar os erros ortograficos que acavo de fazer, eu me cansei de fazer blogs e de esperar que alquem poste mas ninquem posta, acabo de espirrar, acabo de espirrar de novo, ai vem um terceiro e logo vai embora, como eu queria espirrar a vida inteira, logo logo esse fraco fluxo de pensamentos vai começar a ter vida propria e dai sim, vão começar a aparecer merdas nessa merda Oh Merda , o mamaquilla é uma merda, são paolo é uma merda, colher tambem, meus dedos doem minha bunda doi eu fiquei parado o dia inteiro minha barriga cresce muito tenho que desabotoar o feixe da minha calça para ficar confortavel, e pensar que a uns anos atras eu fazia 180 adbominais sem me cansar, agora eu sou um porco feio, que acha que lê muito mas que ainda não leu nada, Oh merda, eu acho que deve ter alguma lógica aqui, mas agora eu tou lembrando de uma arma de brinquedo que eu tinha quando criança, eu lembro dela e do banheiro da minha primeira casa, eu lembro da arma mas do banheiro não, ele devia ter azulejos azuis, acho que sim, um chuveiro sujo e uma saboneteira de ferro, os espelho eu realmente não me lembro e acho que não lembro porque nunca me vi nele, eu era pequeno demais, ainda sou, mas eu me lembro do meu quarto, tinha duas camas (minha e da Marina) e uma santa do topo da porta, eu lembro que pulava a janela, que era bem baixa, eu pulava ela tranquilamente, se fosse hoje não teria por que pular, chegaria bebado em casa e entraria pela porta da frente, mas eu me lembro que naquela casa tinha muita formiga, daquelas formigonas pretas de açucar, tinha um quartinho com veneno e um quintal grande, onde eu e meu falecido primo Elias brincavamos muito, ele me chamava na epoca de marocapipoca, idiota mas ainda sim sentimental, esse primo morreu faz um ano acho, ou mais, acidente de carro, a mãe dele não chorou no enterro, a casa tinha uma casinha de abelhas inofensivas e uma lavadeira que jogava espuma lá embaixo, eu perdi minha arminha de luz lá embaixo no quintal, a televisão era velha, daquelas que voce aperta o botão e o casa aparece, passava muito chaves e jaspion naquela tv, e eu adorava assistir tv bem alto, bem alto, era bizarro, é bizarro, tanto tempo se passou e nada de mudar a existencia, certa vez choveu muito e eu fiquei olhando pela janela a enxurrada passar violentamente, agua voava pra tudo quanto é lado, eu tinha um album dos superamigos e meu pai trazia figurinha sempre, o album tinha um cheiro... acho... é só esse o cheiro que eu tenho da minha infancia, eu tomava muito cafe com leite lá.. num copo amarelo, tomava guarana num copo com um canudinho ja grudado no copo, o copo era azul, acho, e eu tinha dois ursinhos, um é o que hoje está debaixo da minha cama, o zeca, o outro era um panda que eu devo ter perdido quando tinha uns quatro anos, eu lembro que eu falava isso quando tinha sete anos, perdi o panda nos meus quatro anos, eu consigo ver-lo, tão feio mas na epoca tão bonito, assim como meu carrinho, meus tres ou quatro carrinhos, um andador em que minha irmã andava (e talvez eu?) um microfone da xuxa, tão feio! eu assitia a Angelica naquela epoca, eu e meu tio, o tio Gê, ele assitia comigo sei lá por que, acho que pra ver as pernas da Angelica que, convenhamos, é muito gostosa! é... a Angelica ainda é gostosa, mas tem muita menina na faculdade mais gostosa que ela... tem muito mais menina na minha vida mais gostosa que ela... como as duas "namoradas" que eu fiz sexo no carnaval a uns anos atras, bizarro, não? como um garotinho que eu era se torna? quando virei adulto? não foi na minha despedida de virgem não... ou sera que foi? acho que virei adulto quando decidi gastar mais dinheiro do que tenho, acho que virei adulto quando começei a beber, e já ia pros bares aos seis meses de idade, que Merda, acho que falei bosta demais!