Ando meio prolixo.
Na verdade não. Escrevi alguns dias seguidos, trabalhando nas coisinhas que tento criar literaturisticamente, mas nada realmente importante. Tenho até um fichamento chatíssimo pra escrever e que ando postergando. Procrastinação.

Mas, estranhamente, não me sinto tão mal hoje. Não nos últimos dez minutos. Ok, acabo de ver pornografia mas isso não vem ao caso, normalmente fico mais deprimido quando o faço (mas também, fiquei muito deprimido depois de comer a Marta e a Paulinha algumas vezes. Nada contra girls, eu sou um idiota) ... enfim, não estou tão horrível quanto a algumas horas atrás.

talvez essa mudança drástica seja ruim. Eu sei que eu não piro completamente faz uns bons anos. Pelo menos um ano, acho. Não consigo me lembrar de mais nenhum momento aonde tenha acordado sem saber exatemente aonde estou. whatever.

não estou tão deprimido. E prolixo, estou sentindo vontade de escrever. Acho que isso veio numa pequenina epifania que tive, enquanto olhava a Marcia Imperator trair o marido com um amante e uma mina - que depois deveria dar pro marido dela pra ela poder se divorciar e pegar a grana - a epifania foi "as pessoas estão perdidas"

Digo, é óbvio que as pessoas estão perdidas. Ninguém realmente sabe o que esta fazendo, pra onde esta indo. Há planos, mas eles no final são tão irrelevantes, inocentes e simplórios que, se por algum milagre divinal houvesse algum ser divino onisciente, ele cometeria suicídio de vergonha alheia - alias, ótima imagem, o deus judaico-cristão-islâmico com vergonha alheia de tudo - Há planos mas eles são fúteis. Ninguém sabe absolutamente nada daquilo que esta fazendo, o máximo que pode-se é juntar as pequenas experiências, recortes de realidade, de vivência, e tentar interpreta-los da melhor forma possível para alguns momentos. Tem horas que esses recortes funcionam, tem horas que eles acabam sendo totalmente errados. São tão bom quanto chutes no acaso.

Portanto os recortes não funcionam. At all. esta todo mundo jogado aleatoriamente no mundo, agindo de uma forma inconstante e randomica, atrelada a outras ações randomicas de outras pessoas, que vão acabar dando em uma impossibilidade de previsão de absolutamente nada. Hoje sou um bosta depressivo decadente acabado chorando nos cantos por não ter nenhum sentido na vida alem de acordar e esperar. Amanhã, por motivos que eu completamente desconheço, posso até ser alguém feliz. Ou posso morrer. Ou ficar completamente insano e começar a matar pessoas as quatro horas da manhã, levar seus corpos pra casa, destrinchar, esquartejar em pedaços, pernas braços cabeça barriga intestinos e rins, colocar em malas e espalhar por partes do estado inteiro, indo de busão até São Tome e deixando braços, depois indo pra São Sebastião e deixando as pernas. Ou talvez até consiga achar uma garota, uma esposa, que me ajude a fazer isso, assim eu tendo um álibi sobre aonde estava no momento que os pedaços de corpos foram jogados. Aposto que a policia consegue descobrir isso, se for uma policia de ficção.

Enfim, ninguém sabe de porra nenhuma. Ficar triste porque você também não sabe e não esconde que não tem o melhor plano de como vai agir no futuro não é algo ruim. Talvez seja na visão das pessoas que ainda não perceberam o caos que é o mundo, as pessoas, as coisas, mas hey! e qual é o problema? (digo, alem de você realmente acabar virando este tipo de assassino aleatório e ter no próprio blog uma confissão registrada. As pessoas iriam te entregar pra policia, se uma única pessoa ler cê ta fodido, mas dai poderia alegar insanidade e teria, de um modo completamente absurdo e sem sentido, finalizado o plano que tinha aos 15 anos, caso tudo desse errado: fazer uma merda, alegar insanidade, passar o resto da vida em instituições psiquiatricas tomando remédios e tendo que agir completamente violento e insano para que os outros loucos ficassem com medo de você - se não medo pelo menos sentissem bem a vontade, você sendo mais um da turma - imagine se sentir realmente em casa, com pessoas que te entendem e se não gostam de você, aceitam pelo que é, porque você é um também ((ou pelo menos esta fingindo que é. Você armou isso tudo como um plano, lembra-se?)) e então poderia ficar tranquilo, apanhando sim, mas pouco e batendo mais, talvez se cortar com gilete na frente de todo mundo pra não ter receios de que eles acreditem que cortes podem ser seu ponto fraco (((seu ponto fraco, seu verdadeiro ponto fraco, ninguém nunca desconfiaria que seu verdadeiro ponto fraco é tão banal que qualquer idiota atencioso descobriria. Cuidado, esses loucos costumam ter a percepção aumentada, se é que literatura do século XV me ensinou algo))) - seria engraçado que esse plano desse certo, e ele tomasse forma numa postagem aonde você afirma que nenhum plano pode dar certo, que tudo esta jogado no meio da aleatoriedade sonora da vida e da morte)

portanto, nada de pânico. nada de pânico. nada de pânico. nada de pânico. esta tudo fora de controle e é assim que tudo deveria estar.