September Song de novo.

Eu não sei, mas ao que me parece estou saindo de algo ruim (pra cair em algo pior)
err... basicamente antes, contexto. nada muito elucidativo porque isto não é algo pra ser escrito pra todo mundo, mas sim algo bem mais introspectivo (ou coisa assim) mas, basicamente, estou saindo do coma, do coma que estive, contando desde o inicio, por quase 4 anos. 3 anos e alguns meses (uns 9 ou 8) nesse tempo todo não consegui sentir muitas coisas, nem alegrias em demasia nem tristezas horriveis. Matei muita coisa e muitas ""amizades"", se é que isso pode ser entendido. Muita coisa eu não tenho nunca mais, e sobre isso, pelo menos por enquanto, não sinto nada de ruim (ok, sinto sim, mas perto do tamanho que isso era e do tempo desperdiçado, eu deveria ter sentido muito mais) mas veja, por mais que tudo tenha sido horrivel (e sim, o foi) eu agora estou sobrevivendo de verdade. passando. quase.

agora o ponto em que estou caindo de novo no pior. O problema é que, como tudo no mundo, nada é somente bom ou somente ruim. Não ter sentimentos (ou coisa parecida) (estou me lixando para estética ou qualidade artistica) foi algo até que bom, me fez aprender algo, me fez não me matar. Droga, não posso criticar tanto algo que foi intrinsico meu. Agora eu começo a sentir coisas de novo. Consigo ficar o dia todo pensando em um "monotema" que não é drogas ou bebidas ou sexo facil. E isso é legal. o ponto é que, não sei ainda porque, estou ficando obsessivo nisso, consigo ver minha sanidade indo embora (ou algo que restou dela, devo ser sincero, não sou o melhor exemplo de quem consegue domar seus demonios tranquilamente. na verdade, sou péssimo nisto, grande parte das vezes não conseguindo nem conviver com as coisas estranhas.) consigo ver minha sanidade indo embora bem rapido; e não, não vou ficar completamente pirado, saindo gritando e tendo que tomar remedios pelo resto da vida, possivelmente não. Nem vou tentar suicidio (por mais que essa ideia seja constante. nem venha me olhar desse jeito) mas sim, estou me perdendo de novo, a falta de sentimentos me fez acostumar com um estilo de vida e de visão de mundo (ok, um estilo e visão onde a unica coisa que eu queria era ficar trancado num quarto escuro o resto da vida, mas ainda sim algo reconhecivel) agora eu não tenho a menor ideia de onde me segurar. as coisas estão indo rapidas demais (e lentas demais tambem) e quase tudo que faço é só torcer por coisas e esperar por coisas e, quando elas não acontecem (por motivos bem lógicos, isto não foi um treco de lamento mas sim de "tentar entender") eu sinto algo aqui em cima, na cabeça, latejando e querendo sair correndo, fugindo ou só morder um pedaço de madeira o mais forte que puder, até que minha mandibula arrebente.

argh! cansei de escrever. logo faço a parte dois. talvez entenda algo melhor depois de meia hora.

Ah! mas sim, pelo menos voltei (ou sinto que tenho vontade de) escrever. isso é bom. não é uma razão de vida mas é um começo.