For sure, ando envelhecendo muito mal. Não sei escrever. Não sei trabalhar. Não sei estudar, nem qualquer outra coisa que o valha. Todo tipo de capacidade que algumas pessoas conseguem pensar que possuo não é nada mais que fruto de mentiras muito bem contadas, em situações específicas, com aquela cara de quem sabe o que esta falando e do argumentozinho de autoridade. Portanto, estou envelhecendo mal.

Não que esteja realmente velho. Quero dizer, já não tenho mais aqueles 20 anos, mas ainda me comporto como se tivesse, quando me disponho em beber, o faço e ajo como alguem mais jovem ainda, mas ainda sim não estou me sentindo como num seriado friendiano, com todas as coisas idiotas que isso acarreta.

Em suma, como já é costume por aqui, devo dizer que estou péssimo, num caminho mais péssimo ainda, com possibilidades de piorar muito mais daqui um ano, e sem proposta (ou disposição) de me melhorar. É uma especie de "pequeno suicídio consciente e longuinquo". Alias, sonhei hoje com um suicídio: Estavamos eu, minha irmã mais nova Mariana e mais alguem no metrô de São Paulo, esperando-o. Não sei exatamente o que tinhamos ido fazer por lá, mas estavamos na plataforma esperando o metrô chegar enquanto decidiamos qual era o melhor caminho. Lembro-me que um metrô chegou, mas era um errado e Mariana e eu recuamos para perto daquelas placas com as linhas, pra descobrir qual caminho pegar. E então ouço gritos e pessoas falando "sai! sai!" enquanto um metrô passava rapidamente. Quando ele passou pude ver alguem ali, nos trilhos, totalmente decepado e destruido.

isso remete diretamente à vez que vi alguem morrer no metrô, desse mesmo jeito, mas eu não cheguei a ver o cadaver. Medo, acho, ou um certo respeito para com o cara que pulou, não queria me mostrar como um daqueles urubus, devorando sua imagem. Esse cara foi a primeira pessoa que eu vi morrer na minha frente, e eu nem sei se ele era homem ou mulher.

De qualquer forma, creio que esse cara/mina que se matou no metrô é bem mais macho do que eu, que só sobrevivo de forma parca e ridicula, dia após dia, sem me atrever a ser alguma coisa melhor que já fui. Um suicídio covarde, este meu. Ou talvez um que não deseja ser relevante para a sociedade como um todo.

Não. Não adianta colocar pequenas desculpas pro ato. Estou envelhecendo mal, triste e sem esperança. Isso não é algo bonito.